请为我做最后一件事不打扰

请为我做最后一件事——不打扰

请为我做最后一件事不打扰

看到你短信的那一刻，我是崩溃的，然后是害怕，害怕到心都在抖。

我当时在图书馆看书，书里那个世界让我暂时离开现实，我在那一刻不再有自己的喜怒哀乐，书中人的喜怒哀乐是我情绪的全部，这样的感觉我真的很喜欢。

可是你的短信打破了这一切，生生把我拽回现实里我最不想面对的一段回忆。你问：为什么删我。

你不知道吧，其实我把你的也删了，如果不是你这个问题，我根本不知道这个号码是谁。你的我也删掉了。是前两天删的，那是我最后删除的。一切循序渐进，我只想跟过去那段与你有关的所有记忆说再见。

我害怕的是为什么你又找我了？你会不会用别的方式再找我？我更怕的是你怎么可以这么纠缠？

事情过去半年了，怎么就不能让我平平静静过自己的生活？

半年前因为一些事，我们的关系几乎遭受了毁灭性打击。我对你所有的期待几乎付之一炬，我对未来所有的期待都再没有你。

纵然你说是个误会，你在里拼命解释，你在短信里拼命道歉，你在邮件里努力挽留，你在里信誓旦旦。可是你还记得吗？你从来都没有说过，我们当面谈一下。就像以前一样，能不见面就不见我。

我说我信你，我相信是个误会。可是你知道吗？你解释问题的方式早让我心凉了，事情真相早已不重要，因为早就无所谓了，真的又如何，假的又如何，我对你已经没有了期待。所以就当你说的是真的吧。

你开始比以前更频繁在里出现，什么似乎都要在上跟我说，仿佛为了证明发生的事情并没有改变我们亲密的关系。

只是屏幕那头的我早已不复当年心境，我回的次数越来越少。但我的冷淡似乎怎么也浇不灭你的热情，看着那不停亮着的，说实话，对于想忘记这段记忆的我来说引起的是越来越烦躁。

我本来是想把你从今后静静放在里的，但是你的无休止消息真的让我承受不了，我屏蔽了你的。

你说让我们忘了过去不愉快的记忆重新开始，可是，你是这段记忆的核心呀，看到你的名字这段记忆就又复活了。你让我怎么办？真正想忘记这段记忆的我只能把跟你有关的都放弃掉呀。

我花了半年的时间去掩埋与你有关的过去，、，聊天记录都扔掉了。我能感到那段记忆在模糊，不再想起你的时候越来越多，我快乐的时间也越来越多。

抱歉，本打算毕业那天删掉的，但是，我实在等不了了。我不想在找那个列表里的人的时候看到你的名字了，本来模糊的一切又会被无意间勾起。

为什么删你？

因为我再不会点开那里，再也不想点开那里；

答案在你没有实现的每个承诺里；

答案在你几乎对我在现实里几乎避而不见的选择里；

答案在你最后解释问题的方式里；

答案在你让我看不到尽头的纠缠里；

也许只是失望攒够了，就觉得自己也该离开了。

其实，你好像一直给不了我想要的东西。

以前，我想你多在身边陪我，可是你做不到；

现在，我想要清清静静没有你的打扰，可是你还是做不到。

我想要一别两宽，各生欢喜，可是你还是做不到。

我只能把你的也拉黑了，我只想静静忘记过去不愉快的一切，我害怕那个号码再次突然地出现，毁掉我之前所有的努力。

也是在这最后，我才发现我们竟是如此不同。

我不喜欢纠缠，甚至有些感情洁癖，对于一件事放手我就放的彻彻底底；而你，总是把自己陷在过去里，硬撑着也要纠缠。连一别两宽，各生欢喜的道理我也没办法让你明白。

你曾说过你可以为我两肋插刀，可是，现在我只想请你为我做最后一件事不打扰。

人的心很多时候像一个储蓄银行。每当你做一件让我感动的事情，就相当于在里面存进了一笔存款，里面的存款越多，我对你感情自然也就越深。

当你在一些事上让人失望，里面的存款就会被提取出一部分，现在你存的钱早就被提光了。

就让过去的过去，不要总打扰一个不回复你的人了；

以前我不懂，什么叫我们回不去了，后来我懂了；希望你也早日懂得。

那时候的投入我是全心全意的，现在要离开的时候，我也是一定不会回头的。

请为我做最后一件事不打扰。